分手之后,太扎心,还好我们互不相欠

到这里后,我一直活在这个狭小的空间和那条狭窄的巷子里。这里留下了我们之间的喜和乐。现在我一遍遍

的在这狭小的空间和这条狭窄的巷子里徘徊。我固执的认为,在这里,我能够遇到之前的自己,那个打着电话,

想方设法逗你开心的自己。然后告诉他,好好珍惜。

只是,我来来回回走了无数遍,只带回了满身的疲惫以及整颗心的失落。但我还是固执的去走,去找。因为

在这过程中,整颗心都没有那么疼了。

在这之前,手机一直是常亮状态,就怕你找我会找不到而担心。那时候,手机一天充好几次电。可是现在,

手机在哪我都经常找不到。那时候,手机对我来说就是家一般的存在,无论发生了什么,看到手机,我就能重新

鼓足勇气。因为手机里住着我的心,手机里住着我的未来。你曾嫌我总在空间里面发状态,其实那些就是为了让

你看到。你不清楚,在这背后,我一遍遍的点开最近来访,最近浏览,充满希望,又总是失望。

最近我梦到好多人,同学,朋友,亲人,玩小……唯独没有梦到曾经一直出现在我的梦里的你。自从手机里

再没了你的痕迹后,我忽然记不清你的模样了。只有一幕幕的场景,除了我自己,再没有其他人,回荡着我呼吸

的回音,传出去,返回来,再传出去,再返回来……我在这充满回音的场景里,泪湿满面,无法自拔。我期待着

,万一你出现,只是从头到尾,只有我自己一人。

这几天我想了好多,最怕的就是见到家人。对我最好,我却一直忽略的人。每次跟家人语音或者视频,我都

会提前控制很久,然后没聊多久,就匆忙挂断,在眼眶打转的眼泪就这么滴下,落在键盘上,在缝隙中晕开,消

失不见。我从没想到我会这么脆弱,不敢听歌,不敢让自己停下,就这么尽量的 让自己忙,更忙,非常忙,忙

到没时间思考,没时间回忆,忙到虚脱,忙到无力,忙到把这种状态成为潜意识。

说真的,我不怪你,自始至终都没想过怪你。异地恋本来就是很辛苦的,咱们两个之间又增加了家人的反对,以及我这个不靠谱的男友。只是这趟青春的末班车,让我始料未及。

之前我一直幻想着两个人的未来,我尽量的熟悉每一种可能用到的技术,做饭,西餐,浪漫,红酒,旅游等等很多很多。为了能够更好的让你的父母认可我,我尽量多的接触每一种行业,只是,这在你眼里竟然成了我不稳定的因素。

我一直认为咱们之间没有隔阂,于是我偷偷的准备着一场浩大的浪漫惊喜,一种种方案,建立,推翻,再建立,再推翻。我用我可怜兮兮的人脉,找需要的人,低三下四的求人。就等着寒冬过后,小绿跟聊大的草木融为一体的时候,给你一个惊喜,在万众瞩目下,说出我喜欢你。只是,一切都随着12.28号的那个电话结束了。

我的任何地方都删除了你的痕迹,QQ,留言,说说,微信,短信,联系方式,所有的,都删除了。但是,我的记忆,我自己都刻满了你的痕迹。让我如何删除?你在我对你最用心,最爱你的时候,提出分手,你让我如何去忘记?

在我删除留言,删除短信,删除说说的时候,看到刚开始的我们,觉得真是幼稚和讽刺。现在我很讨厌幼稚这两个字,我不知道我哪里幼稚了,哪里不成熟了。为何在我二十几岁的时候,让我具备三四十岁的人所拥有的气质。

以后的路,就需要自己走了。但是我却不知道该怎么走了。当初我一个人规划着两个人的未来,当两个人只剩下一个人的时候,我该往哪走?

人生嘛,总要经历一些不顺心的,然后才会成长。我们家从来没出过孬种,能拿得起,就能放得下。好聚,好散。

当初是我追的你,如今你甩了我,我觉得这很公平很公平。唯一值得欣慰的,是咱俩互不相欠。

虽然这第二次,我依旧很爱很爱你……